丧失了交流的欲望和功能。

TMD这世界上糟心的事能不能少一点再少一点！！！

被相方说我最近压力大，才意识到不对劲。
每天晚上做一整晚的梦，早上起来累得像没睡过一样。
这个月的大姨妈一直没来——自从它第一次造访过我以后还是第一次。
对娘亲说了，后一点比较困扰她。
不过对我来说，前一点比较困扰。
似乎以前也有过多梦的日子，高考前夕？会做那种非常惊险的梦，不过通常醒来只记得一个，那时完全不觉得疲劳，相反因为做了有趣的梦而高兴，还兴致勃勃地讲给人听。
现在一整晚做无数个梦，都是那种小小的片段，有熟人，有陌生人，有的场面我知道为什么会梦到，有的完全不明所以。
弗洛伊德说梦是为了满足人的欲望而存在的，荣格也说梦一定揭示了什么，可是我的梦全是杂乱无章的碎片……这是不是表示我的思想就是如此混乱，不成言语？
啊啊！好想要庞弗雷夫人的那个魔药！一喝下去就陷入深度睡眠并且不会做梦的魔药！

我真心没那么喜欢网聊啊！！！
而且又没有多熟！
到底是我哪里表现出了很喜欢你，快来和我聊天啊——的讯息啊！
姑娘你放过我吧……

我坐在这里，打开网页，期间还笑呵呵地接了个电话。
假装客厅里什么也没发生。
假装没听到心脏那里的汩汩流水声，虽然实际上都他妈的快震耳欲聋了。
这就是传说中的心疼吧。
那些文艺的形容还都挺靠谱的。
不对，我不是要说这个。
我是要说：
这辈子我他妈要结婚才怪！

TAT投的地方尽是不靠谱的私营小公司……接到的面试机会当然也是……
这个时候真的不知道自己到底想要什么。
有时觉得不用赚太多钱的清闲工作就最好了，可是这么想的同时又觉得自己真是没出息……白白浪费了两年的时间。
所以我果然还是没自己想的那么淡泊？一直以为自己不会在意，也不会去和别人攀比，这种时候却无比自卑……而且一想到窝在一间小小的公司毫无前途的样子，好像确实很灰暗。
如果不用自己做出选择就好了……虽然没有比这种想法更卑劣的了。

昨晚或者说今天早上两点半才躺在床上，结果睡不着，头又疼，我居然又看起了小说。
早上起来，刷了WB，看了追的文更新。
是不是也太没神经了。
小时候觉得电视剧真夸张，那些故事，那些人，都恶劣得要命，自己身边明明只有真善美来着，长大了上网觉得那些发帖的人真夸张，那些荒唐的事情能把旁观者气得肝疼，可是仍然觉得自己的周围岁月安好，然后再长大一点……
就发现原来都他妈的一样。
眼泪在两年前就流过了，现在只觉得好笑，想到要解决就觉得烦心，因为太麻烦。
可是，不能原谅深爱的人受伤害。
早已失去了那份天真，可是有时仍向问这个世界一句为什么。为什么人类就可以丑陋到如斯地步。
而且明知彼此是这副样子，却又制定了那些世俗的规则让这份丑陋变本加厉。
我也许弱小。
可是绝不妥协。
以上

本来已经困得睁不开眼了，却突然想说说话，说起来，已经好几个月没正经用这个BO了。
和阿华去看了电影，她一路愁眉不展。
按照我原本以为的（小人心理），她应该是意气风发，踌躇满志，和我完全不是一个世界里的。
但是今天才意识到，她也在确确实实地烦恼着，工作，结婚……总而言之，生存前途梦想……人类的烦恼其实就是这样了。
再一次深刻地认识到，每个人都有自己的烦心事，你必须自己好好承担。
因为那就是生命本身。
这几天又重新复习了一遍士兵（到底要复习几遍），台词真的都要背下来了。总是忘不了高城那句，当兵的人，像发子弹，什么琐碎，什么想不明白，咱直接穿透了它。
过日子总是问题叠着问题。问题永远也解决不完，只有做好准备去承受。
人不能让自己过得太舒服。
真要为这种生活态度拍手叫好，可现实中的我总是懦弱胆小懒惰，真希望自己像发子弹，勇往直前，穿碎一切屏障。
改论文
找工作
学习中文语法，复习日语语法
写半夏
翻译SS
读完书架上没读的书
写毛笔字
做运动
……
要做的事和想做的事都一大堆，不可以再纵容自己。
以上