此間

……

其实特别不理解一哭起来就抽泣着，全世界都能听到的人。
要是我的话哪怕擤鼻涕的时候，都尽量一丝声音都不发出来。
不能被任何人看到、听到。
特别痛恨自己一发生什么就先反省自己的个性。
特别痛恨自己无时无刻不在体谅对方导致一句重话也说不出口最后憋得自己内伤的个性。
特别痛恨自己什么都可以理解，什么都可以想象的出来，所以什么都可以容忍的个性。
有没有人，稍微为我想一想呢。
不过，终归是自己不够争气。
因为太不争气了，所以什么都改变不了。
因为太不争气了，所以才让事情越变越糟。
就这样吧……

情商不足

跟相方聊天聊久了，差点忘了不是所有人都和自己脑电波一致。
谈话需要智慧和情商，直到现在才发现自己可能才是更愚钝的那个。
觉得大概是自己说错了话，让对方不高兴了，可是仔细想了想又不觉得自己有错。
而且明明之后也有诚恳地道歉解释了，结果总觉得中间存在着各种屏障，意思就是传达不出去。
真是各种憋屈，一想到自己在这里写这样的话对方也看不到就……更加憋屈。
于是就很想缩回二次元或者自己的被窝团成一团，不与人交谈，不去猜测对方的心意和情绪，不投入感情。
我社交障碍其实就是这种事遇得多了吧（别找借口
遁……

生而为人，对不起

题目和正文没关系wwww
只想说我真是个不中用的人，不喜欢的人怎么也没办法勉强自己交往下去，连看着对方的眼睛说话都做不到。
不管这个人是不是我的亲戚，是不是我的长辈。
更别提还要谈找工作这类话题……
知道不能让对方看出我的不耐和讨厌，却也知道对方已经看出，觉得自己有点过分，末了却仍是埋怨对方的不察言观色。
那份尴尬，简直没法形容。
生而为人，对不起（都说没关系了！

小时候摔倒，别人看见就哭，长大了摔倒，没人看到才哭。

刚刚听到了这句话，觉得好棒，虽然很想挂签名……

破茧不成蝶

安慰着相方的时候，自己却哭个不停。
就像是前段时间没有哭出来的眼泪，终于找到了一个出口一样。
总觉得和相方各种的同步率。
就连倒霉的事情也一样。
然而糟糕的事情来到身边的时候，却无论如何都要挺下去，拼命告诉自己不能示弱，要坚强，要劝慰比自己更不开心的人。
可是同时却又发现自己那么弱小无力。
因为深知这样的心境，所以担心，所以难过，所以相方不能哭的时候我来稍微哭一下。
总是在想成长过程中上天是要给我们多少磨练。
也许磨过了，蜕掉几层皮，才能真正成长为立派的大人。
因为一直抗拒着这样的痛苦，才会一直缩在壳子里，才会自以为成熟，其实现在才发现自己才是最幼稚的那个……

有丝分裂就很好，谢谢

尖酸刻薄的话都涌到舌尖了，忍了又忍，还是咽了下去。
我真是个可糟糕的人。
不理我我嫌不受重视，理我对我好又被我各种嫌弃。
必须要先喜欢上一个人之后再等着对方来追自己，所以是个贱骨头←阿华语。
我大约就是个贱骨头吧。
又想起陈可那句，便还只是一个人，躲在阴影里自娱自乐罢。
loli期，其实都大学时期了，看到这句话觉得心酸难忍哭得昏天黑地，后来很长一段时间嫌弃自己矫情，可是现在再看看……
原来几年来毫无寸进。
距离对我来说是如此重要的东西，你若前进，我便后退，你若一直逼我到墙角，那对不起我也只好抽身离开。
因为这种像心理障碍的东西，大约也伤害过了几个人。
然而加诸于对方身上的伤害还尚有消弭的一天←并且应该是很快，可伤害过别人之后的自我厌弃会永生都跟着我了。
到底是谁比较惨。
男生也好，女生也好，友情也好，恋爱也好，于我其实没有分别，喜欢的人会想要独占，不喜欢的人希望不要来理我。
被不喜欢的人温柔相待，怕只会激起我内心最阴暗的一面←所以说我可糟糕了。
简直想要给人家一个温馨小贴士：在我喜欢上你以前请不要对我好。想想又觉得太往自己脸上贴金了。
所以说人与人交往真是麻烦到死。
又或者真的是我心智太不成熟，不但连婚姻无法承受，就连恋爱都做不好觉悟。
就让我一个人呆着吧，谢谢。

简宁简宁

我有个可糟糕的习惯，喜欢的东西总是一遍遍复习，然后很长一段时间沉浸在那里走不出来。
在青岛的青旅里看电视时突然看到李晨，突然又想起简宁，于是又突然复习了一遍。
隔了许多年再回头看，简宁好像也没有那么帅气，至少在我的审美里，不是帅气的脸。
可是还是觉得好喜欢好喜欢，这么大年纪了，就勇于承认了吧，三次元里，他大概是第一个暗恋对象。
会在军训期间早起看书，会在大家开夜车抱佛脚时呼呼大睡，然后平静地说我不喜欢兵荒马乱，我只喜欢从容。
会为了证明自己的能力一时意气揽下许多事，会负责地给卖给师弟师妹们的书按好坏标价，会不厌其烦给同学讲题。
会为了球赛里祖国的赢球开怀，会担心地注视被同学排挤的小人舍友。
会在喜欢的女生调皮地泼他一身水的时候笑得好像发现了世间的珍宝。
说他冷淡，他又善良热忱，说他冷静，他也有书生意气和在心仪女孩前的慌乱。
这个角色，不是优秀，是完美啊。
搜剧名的时候，顺便发现了好多评论，大家都在说简宁多好多好，说每个少女心中都住着一个简宁，还说自己的简宁怎样怎样。
我从来也没遇到过自己的简宁。略遗憾。
那样轰轰烈烈的高中和青春，好像我也有过，却又像没有过。
不知道自己为什么总是这样，美好的事情总是轻易忘记。
看到他们认真地做卷子，认真地担心着考试，我有点矫情地想说羡慕。
因为他们尚可以有很长的时间可以决定自己的人生，规划自己的人生，也因为那份单纯的认真，我怎么也拾不起来了。
我很少去后悔什么，在重要的事上从来只是自己做决定，只为了不让自己有资格后悔，事到如今也绝对不后悔选了我爱的专业，或是在这样的学校里读了研，可是看这部剧，总会忍不住想，其实过往有那么多的机会可以磨练自己，有那么多的东西可以去学习，让自己变得更优秀，更成熟，变得更好。
至少好到能够遇到一个简宁。（大雾
现在也不想改变自己绝不勉强自己的人生原则，但是总有一些时候在怀疑，随时把自己缩到刻着废柴的这个龟壳里，是不是太没出息。
这样的我，即使遇到了简宁，大概也只好背地里流口水。
喜欢着现在的自己，又厌弃着现在的自己，并不想去做杨宇凌，也知道自己做不成，但是总是向往着这样的女孩子，率直，善良，用不完的活力与热情，也足够倔强，对自己狠得下心，逼着自己去学，去面对，去成长。
只有这样的女孩子才配得上简宁，只有简宁才配得上这样的女孩子。
尽管结局悄然而止，但他们毕竟年轻，祝他们一路走好，在十五年后他们32岁的今天，他们一定已认清自己想要的，也把握住了自己想要的。（分清现实和虚构好吗
十七岁不哭，任何时候，都不要哭。——自分へ

计划

那天有事求助小H，聊天中我说我真不是个干大事的人。
小H说只能看出来你不太会阴人。
其实我只是怕麻烦。
整人这种事，只有不想做，没有做不了的。
我从来也不是什么好人，立好了计划，等待时机。
出发。

憎恶

似乎记得做过这样一个问卷，里面有一题是，在不用负责的前提下，有没有想要杀掉的人。
以为自己有，可是想了半天，觉得想杀掉的人只有自己。
但是现在确确实实有了这么一个人。
想要让TA受尽痛苦，死掉也无所谓。
或者说最好死掉。
想要报复。
如果诅咒管用的话，我会每天诅咒一千遍的。
不止TA一个人，希望TA的全家，子子孙孙都受到报应，生不得尽欢，死不得善终。
可是只会在自己博客写这种话的自己真难看，又弱小，又没用……

空

手痒，想写东西。
读书笔记也好，半夏也好，生煎也好，抒发心情的随便什么东西也好。
想认认真真写点什么出来。
可是永远词不达意，又或者说形成词语之前，脑中已一片混乱，不知自己究竟要表达什么。
阅读饥渴症永远也治不好，然而那些读了觉得好的书，看过却又忘记，明明当时读懂了，过后却半点也说不上来，觉得自己像个水泵，拼命吸拼命吸，最终却什么也没留下，还是空空如也。
想象着自己像正常人一样与别人聊天，对别人微笑，其实衣服下是个镂空的容器，无论做了什么，都像一阵风过去，风散了，什么也没有。
到哪里找到那些空洞，把它们补上呢……