似乎记得做过这样一个问卷，里面有一题是，在不用负责的前提下，有没有想要杀掉的人。
以为自己有，可是想了半天，觉得想杀掉的人只有自己。
但是现在确确实实有了这么一个人。
想要让TA受尽痛苦，死掉也无所谓。
或者说最好死掉。
想要报复。
如果诅咒管用的话，我会每天诅咒一千遍的。
不止TA一个人，希望TA的全家，子子孙孙都受到报应，生不得尽欢，死不得善终。
可是只会在自己博客写这种话的自己真难看，又弱小，又没用……

手痒，想写东西。
读书笔记也好，半夏也好，生煎也好，抒发心情的随便什么东西也好。
想认认真真写点什么出来。
可是永远词不达意，又或者说形成词语之前，脑中已一片混乱，不知自己究竟要表达什么。
阅读饥渴症永远也治不好，然而那些读了觉得好的书，看过却又忘记，明明当时读懂了，过后却半点也说不上来，觉得自己像个水泵，拼命吸拼命吸，最终却什么也没留下，还是空空如也。
想象着自己像正常人一样与别人聊天，对别人微笑，其实衣服下是个镂空的容器，无论做了什么，都像一阵风过去，风散了，什么也没有。
到哪里找到那些空洞，把它们补上呢……

昨晚试了试阿华给的蒸汽眼罩，结果一整晚都没有睡熟。
早上6点20的时候，从楼上传来了弹钢琴的声音。
一下子醒了，虽然眼睛还睁不开。
然后就再也睡不着了。
因为睡不好超想爆粗口骂人，生过气后又想哭。
我想我还是试试安眠药吧……

偶尔也会怀疑自己是不是得了抑郁症。
会想自杀，经常头痛，肩膀痛，睡眠不好。
也会像现在这样，因为一点点不顺心的事心里堵得难受，一直哭。
还有的时候想要破坏掉眼前的一切，讨厌认识的所有人。
昨天看“丈夫得了抑郁症”，被堺雅人的演技吓到。
他坐在浴室里，咬着牙不出声地哭着，哽咽着问自己的妻子，我在这里真的可以吗？
觉得……好像很理解他。
但是他治好了呢。
为什么故事的最后，总是温暖的结局。
年纪越大，越会怀疑。
因为不是主角，所以那样美好的结局八成不会出现在自己身上。
明明好多人比我过得悲催得多，明明我已经拥有很多了。
却没有办法停止那些可怕的念头。
还是想消失。

其实题目和内容没有任何关系。
早上陪娘亲去公园打拳，在一棵不断飘落花瓣的海棠花树前久久驻足。
应该说是看入迷了。
生尽欢，死无憾。
何况化作春泥更护花。
那种周而复始的生命力太迷人。
公园里很多很多的人，做早操，慢跑，打太极拳，吊嗓子，练双截棍……
每个人都在好好地活着，像那些盛开的花一样，真好。

我、我觉得我的bo越来越没营养了（本来就没有……
那天桥本叔要和我交换博客，我说还是不要了，我只有心情不好的时候才写，看了让别人也心情不好……
不过不写的日子也不代表我心情就很好Orzzzzzzzzzzzzzz
今天和阿华聊天，她苦口婆心和我说恋爱乃人生大事。
可我怎么也没勇气去想象自己承担婚姻和家庭。
我总是自认为自己心理成熟，可是到今天才发现说不定正好相反，也许我的心智还未发育完全，不肯再负起责任成长。
我害怕很多东西，讨厌麻烦，有各种各样的心理障碍，被害妄想严重，而且特别像那个许三多说的，我可笨了，每到一个新环境就像死一回一样。
可我又总想起袁朗问他，你怕鬼吗？真奇怪，鬼和这些东西不都是自己想出来吓自己的吗？
我克服不了这个自己吓自己的障碍……

事业单位招聘看得我绝望死了，公务员还有那么几个不限专业的，事业单位全是专业性特别强的，日语几乎没有TAT
从来也没有后悔过学日语，不过面对这种状况还是有点唏嘘……

坐在公车上的时候，发现路边出现了点点嫩绿，想起三年前也是这个时间，也是坐着这辆车去了外院——为参加复试。
两年半的时间，外院变成了外国语大学。
两年半的时间，天津又起了无数座高楼，铲平了无数条道路。
两年半的时间，我从踌躇满志的青年变成了个loser。
不过也是在这两年半以及今后大概很长一段时间里，685一如既往地从城市的这一头开向那一头。
树木也一如既往地在这个时节发芽，生长，万物周而复始，生生不息。
总是有结束，又有开始。有变化，又有永恒。
时常想起那个一年时间边打工边旅行的女孩子。实在太喜欢那本书的名字——《我想停下来，看看这个世界》。
我也想说，我想停下来，看看我自己。
我停了下来，可我什么都没有看清。