他拿起那个椰壳做的工艺品，一阵积年的尘土扑面而来，他咳嗽了几声，皱着眉看着手中的东西，工艺品嘴部挖空成半月形，眼睛那里嵌上了两个白珠子，乍一看像是在诡异地对着自己笑，觉得浑身汗毛都立起来了，他连忙放下椰壳又拿起旁边的玻璃罩，里面是一盏小钢琴，底部镶着镜子，分割成一条条的，自己的脸在里面也有些变形扭曲，再往下一看最底下有发条，原来是个八音盒，他试着扭了一下，底部缓缓地转了回去，却没有任何声音传出，坏了？电池没电了？他把八音盒倒过来找到装电池的盖子，打开一看，电池已经漏液了，破破烂烂地挤在里面，很是可怜，他试着掰了一下也拿不出来，只好放弃，重新放回去，结果突然响起了一阵变调的“献给爱丽丝”，奇怪的调子零零落落地响起在一个人的房间里把他吓了一跳，四下一看，才发现是自己不小心碰到了旁边的音乐杯，他拿起杯子，又被尘土呛得打了个喷嚏，音乐已经停了，他好奇地看了一下，也没有发现装电池的地方，怎么会发出声音来的呢？现在还有声音，相比时间上要比那个八音盒晚吧，他无聊地转了下杯子，才发现上面贴着一张有点褪色的大头贴，一个短发的女孩既没有笑，也没有做鬼脸，表情平静地看着镜头，这……是谁呢？
——《清理笔记·序章》
我绝不承认我是DMBJ看多了……总之上面就是今天清理书架的一幕……几乎都是别人送的礼物，可是我快被那些灰尘呛死了……没有好好对待礼物们，真的非常对不起。
这样收拾屋子的时候就会看到很多黑历史呢，别人给的信，自己写的酸腐文字，还有各种各样的乱七八糟的东西，但是那种每个物品都有一段回忆的说法在我身上完全不存在，我简直像是蛇或者其他一些什么会不断蜕皮的东西，每走过一个阶段，就会有很多东西被我扔下，也许蛇蜕本身很宝贵，但是对蛇来说不是完全没用了吗，我抱着这种无情至极的想法清理着柜子，也清理着自己的过去。
好好地努力向前走吧！
以上

从那个该死的办公楼出来的时候就丢脸的哭了，自己也觉得真是超极丢脸+公主病…可是，我究竟在这里干什么，我究竟是为了什么在这样一个时间这样一个地点被当成笨蛋对待着…也对，我大概就是个笨蛋，虽然说着不惮以最大的恶意揣测人类这样的生物，但是有些人总是能超出我的想象，所以我就TM是个彻头彻尾的笨蛋，而且还在不知不觉的犯贱。
没有任何人有错，错的只有没好好准备复试又做出退而求其次的选择的人。一个人一生中可以犯很多错误，但是总有那么几个时间点犯下的错误会造成几乎无法挽回的后果，我常常想我究竟要用多久的时间来弥补我的这个错，一定是很久很久。
我没事，我很好，我没有想杀那些真的很讨厌的人，也没有想扔炸弹到学校，我唯一想要抹杀掉的存在因为未来还要赡养父母所以还得继续存在着，所以就这样吧，手绢洗一洗，哭过的痕迹也就没有了，该干嘛接着干嘛吧。
以上

快要被开题逼死的时候，还要做芥川龙之介的发表。
上了三学期的课一次成绩也没有过。
学院老师明确地告诉我们学分已够——在这个基础上仍然安排了很多课。
OK，课没有问题，如果你能把小森阳一那样的老师请来上课，我每天上课都没问题。
或者你把森山先生学妹的课再加几节也没问题，我累死也绝对不抱怨！
可是现实是什么！神经病老师的课好吗！
老师你是不是神经病！发表做出来你看吗你看么！一节课四个人发表，做完你连句评论也没有，时不时地还安排个小论文的作业，明明知道我们都在抄！
你自己浪费生命到现在是你的事！不要浪费我的生命！
开学一连病了四周没法上课，你知不知道大家有多高兴！做老师做到这份上你不悲哀吗！就算没人敬爱你，也别惹人诅咒你成吗！
凸！我、明、确、地、诅、咒、你！
还有这个神经病学校！
自己说出来可能太厚脸皮了，而且以我这种废柴来说可能性大概也很小。可是、假设是有那么万分之一立身出世的可能性，我永远都不会承认这个学校是我的母校！
……是有点幼稚，不过除了幼稚和报复社会的极端做法以外我也想不出什么能做的了。
别逼我报复社会……

没有庆生的计划，想着至少也要在准确的时间来留言作纪念的，可是怎么都熬不住了，这几天就像被睡眠大神绑架了一样，无论怎么睡觉都还是困，困到眼睛疼，全身难受，还上火得很严重。
我也不知道我在做什么，每天睁开眼是开题，闭上眼还是，可是一天当中真正在做论文相关的时间又很少，好像自己给自己设了不断退后的关卡，因为是讨厌的事情，所以就无限次逃避。
可是想要好好思考一下的时候，脑子好像被糊住了一样，怎么都无法清醒，于是就想睡觉，睡起来还是困，就这样不断循环下去。
总觉得身体里哪个部分坏掉了吧。
那个全世界唯一一个让我喜欢到颠覆了审美观的男人今天32岁了，被很多次治愈的废柴我其实很想说声谢谢，可是我至今也没有学会他的坚强。怎么才能像那个人一样美丽地活着呢，那份美丽，让我向往。
对不起24，虽然你教会了我那么多，可我还是没办法喜欢上自己，但即使是这样也不会被抛弃的吧，因为世界上至少还有像你一样愿意把光芒分给别人的存在。
永远的小王子，生日快乐！

其实我就是想上来说一下今天真是个好日子。

新单发售！哦耶！

母校校庆！咦，我怎么要哭……

晚上11台会直播纪念袁先生的越剧晚会，名家基本到齐，哦耶！

以及苏珊大妈说今天是我浪漫相遇的日子（事实证明并没有）

总之今天真是很有纪念意义，忍不住脑内BGM循环“今天是个好日子……”

以上

PS WB是个让我可困惑的东西。好像一下子拉近了我和一些人的距离，虽然事实上并没有。我记得初中的时候给阿花写信于是就石沉大海了，还记得茅威涛来天津演孔乙己时我因为没能获得晚上去看戏的许可，只能白天在中华大戏院门口徘徊，想象着她是不是在里面排练……这些事情如今听起来都有点过时，但是当时真是很心酸的回忆。

可是现在，我能在阿花老师发WB的第一时间评论，总觉得有种超现实感，虽然实际上她们也不会认识我，可是那种感觉真的非常奇妙，就像走进博物馆亲眼看到我在书本上看过的同光十三绝的画像时的感觉……（我也不知道我究竟在说什么……

我的PS怎么比正文还长……

以上！

昨晚没有很晚睡，但是睡得一点也不好，做了一夜的梦，不是完整的情节，只有零零碎碎的片段，尤其记得两个有点让人哭笑不得……

1,难得不坐公车，走到了一处地方，那是平时坐车经过时常想要停下来看一看却不得的地方，梦里真是美死了，于是我就很开心地想要多停留一会儿，可是……不知道哪里的天音不停地在催促我要晚了要晚了……
沿途风景如此之好，我却不能停下脚步，这个梦似乎就结束在我的极度纠结中了。

2，仍然是没有坐车，想要凭借自己的印象找到要找的地方，可是下了车往前走却发现迷路了，我有点着急又很相信自己，于是执拗地向前走，直到走到一个建筑工地，周围都是面目可憎的人，我才突然开始害怕起来，拉住一个人问，厦大怎么走？说出口的一瞬间我才知道我要找的是厦大……那人很是自豪地说我就是厦大的学生但是我现在不去，然后指给我路，左拐右拐好复杂我根本记不住，急得要哭差点跟人表白我也是厦大的学生你就带我走吧，可是终归没说出口，自己转身走了，梦就结束在我没有找到厦大的路上……

我怎么从来没有在梦里到达过终点……

上一次这样哭到喘不过起来大概是某个早上从梦中醒来的时候。
没办法哭出声音，所以就拼命用嘴呼吸，就像濒死的鱼那样，却怎么也吸不够空气。
只是濒死，布丁却是真的死了。
我蹲在一旁，看着他最后抽搐了一下，然后就伸长了身子，不动了。
那样软软的身体，慢慢地变硬了。

布丁，到了另外一个世界，就不会有这么讨厌的主人了吧。
没注意到你很冷，老是打扰你睡觉，还逼你吃奇怪的东西。
另一个世界里，你一定是自由的，没有主人，只有同伴，想吃就吃，想睡就睡。

你已经很努力了，是我太没用，我亲手把你买来，却没有担负好你的生命。
如果有一个可以申诉的地方，你就尽情地埋怨我吧。

我不会说我难过，不会说我伤心，我已经失去了那样的资格。但是，只有唯一的请求，请让我说出口，如果真的有下一世，请你健健康康地活，不论身为何种生物，都请健健康康地活着。

昨天为布丁持续的不元气担心时，相方对我说了这句话。
老实说意思我明白，可是心情总归是不好。
今天就在WB看见袁老师逝世的消息。
呆住了，像个没头苍蝇似的赶快去搜了新闻，然后又四处看了看。
大家还是该干什么在干什么。
我想大声喊，那不是别人啊，那是袁雪芬老师啊！你看没看过梁祝！你看没看过祥林嫂！她现在去世了啊！
终归没有喊出来，也没有喊的对象。
世界永远不会围着一个人转，各人有各人在意的事情。
袁老师去世，越剧迷悲伤，这个世界的其他人并不会知道这个老人曾经多伟大。
如果布丁离开了我，这个世界的其他人也不会知道他曾经对我多重要。

扯远了，看到新闻其实我也喊了，对妈妈说了，结果被回了一句，都多大年纪了啊！
是，年纪到了。
我从小熟悉的那些名人很多都是这样年纪到了渐渐离去了。
有一天我的亲人也会这样。
再有一天我也会这样。
可是，就算是知道标题的那句话，还是，会悲伤啊。
我一点也不唯物，我一直信命，生死有命，天道不改，我只是不想要做被留下的那个。
如果没有感情就好了。
如果……原本就没有出生就好了……

我没事，我很好，我只是偶尔会三观不正想想上面两句应该划掉再划掉的话。
我不怕死，可我怕死别……

再次哀悼，袁老师，一路走好！